Rss & SiteMap
炒邮网论坛 http://bbs.cjiyou.net/
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。对付时间：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖。
某日，我正在宿舍吃香蕉。此时，去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。姐妹儿：啊，你也吃香蕉啊？我：嗯，你也买香蕉了？姐妹儿：我本来想买苹果的，后来看到樱桃太贵了，我就买了芒果。我：……
有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
“小明同学最近上网太多了，你们当家长的要约束一下。”“啊？老师您怎么知道的？”“这次语文考试，有一题要求写笑的几种方式，正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等，你们家小明写的是：23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”
那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！这样的学校，家长放心！
新同事进办公室第一件事，自我介绍：我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。
“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。
女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”\(╯-╰)/
今天我在家逗狗玩，我妹说了句：别和猪玩。我随口回了句：这是狗！说完我就后悔了…
大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个Linux.rmvb。以为是A片，谁知道竟然是Linux的视频教程，于是就学会了Linux……\(╯-╰)/
有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了，开除了…
“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！动鼠标…鼠标…标…
一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”
大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”
普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。
官军密密麻麻围了上来，连肩接踵，几无空隙。大侠叹道：不知谁能救出少主。一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手略扶冲入敌阵，步伐玄妙，身 形飘忽，只几下便穿阵而出。大侠又惊又喜：阁下莫非是神行百变的传人？那汉子道：不，我以前是绿皮车负责卖零食盒饭书刊扑克的乘务员。
辩题：辩论赛到底有没有意义。正方：辩论赛有意义。反方：辩论赛无意义。辩论当天，正方准备已久，引进据点，妙语连珠，反方无人出席。最后大家一致认为反方获胜。
新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不能自己揍自己吧……
“亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，you jump，I jump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。
我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。
今天跟男友说，最近高三的孩子们经常吐槽，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的…… 结果男友说，让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就布置十几个G的，你看他们到时候怎么哭。
今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得 有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊比我腿粗!然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的……
和男友是异地恋，至少一个月才能见一次……平时生理期正常，屡次决定以身相许，但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有，所以到现在都是黄花大菇凉一枚…男友说我的大姨妈简直是我妈的化身…
一个月内分别在白族、彝族、藏族、羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子，现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。