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林秋回来的时候已是凌晨，脚步是悄悄的，如同他走时一样。“五一”，长长的假期，他失了踪。阳台上挂着他的衬衣，卫生间有他的剃须刀，连枕头上都弥漫着他的味道，仿佛他昨夜还酣甜地睡在我的身边，把臂膀给我依靠。可是，事实上是他失了踪。他说公司组织集体去海南旅游，我查了航空公司所有的旅客登机记录，没有他的名字。这6天里，我猜测了很多种可能，虽然我清楚地知道他上班的前一天一定会回来，就如同我清晰地明白，他把这个假期给了别的女人。
我爱林秋，爱了7年，知他如知自己。7年前，年少春衫薄，我的爱情，像一朵蔷薇开到最美的时候，那样的不管不顾，肆无忌惮。我用两年的时间把头发蓄长，只为了他说喜欢长发；我记得笑不露齿，佯装淑女；记得走路的时候屏气收腹，优雅高贵。我为了他，将自己一点点地改变，大学毕业的第三年，父亲已经在帮我办理签证，可是，我最终放弃了。那时，几个电视台反复热播《新白娘子传奇》，看到影视预告里，许仙出家，红尘绝望，万念俱灰，我便唏嘘，想到我和林秋的分离，仿若再也没有重逢的交集。我缠着林秋，要他许诺我们只要活着便不分开，一天也不许。那时候的林秋是爱我的，他郑重地点头，允诺我一生一世。
时光真是个奇怪的东西，7年之后，那些最初的疼爱和痴迷早已还给过去，我一个人在家用无数的版本猜测那个曾经许诺一辈子的人，和他身边女人的去向。7号晚上，林秋归来，坐在客厅的沙发上，灯是暗的，我能想象到他一定在吸烟，那种黄色的骆驼香烟，呛鼻的味道。这7天我在手机上反反复复地编辑：夏林秋，我们分手吧。一次次地写上去，却始终没有按下发送键。现在，他在屋外坐着，我躺在床上看着草稿箱里几十条相同的信息，颓然地湿了脸，最终我还是决定走出去同他谈谈，我需要一个交待。
我光着脚，刚出卧室的房门便迎上了他的怀抱，带着浓烈的渴望和思念。我任他一颗颗解开我内衣的纽扣，我的丰满裸露出来的时候，他的舌尖便凉凉地绕上去，我能感觉到他些微的战栗。夜很长，他吻过的每一寸肌肤都刻着曾经的海誓山盟。林秋的手指盛开在我的身体上，已经有炙热的温度，我们辗转在卧室的床上，他的呢喃依然那样的轻柔，我的愤恨在这样的缠绵里全部融化掉。我早已忘记了，前一秒钟，我想告诉他，我要离开他；现在，后一秒钟，我只记得，我离不开他。
他的身上还有淡淡的香水味，今晚的风很大，却未曾把这些背叛的痕迹吹散掉。香味是淡淡的，却刺得我眼睛生疼。林秋说：“宝贝，我想你了。”这话他说得如此熟悉而直白，仿佛流连在别人身体上时真的在无时无刻地想念我，我僵住身子，眼睛直直地望着他，看到他眼中的躲闪。我颓然地抽出自己的身体，扭身，空气骤然的冷却。林秋把头埋进柔软的枕头里，沉默着，没有丝毫讨好的味道。僵持了片刻，最终转身的是我，我把自己送进他的怀里，将几日里所有的疑问和疼痛一点点地压回去，只有我自己清楚，这些激昂里有了绝望的味道。
好友小北曾经不止一次地对我失望，她说我对林秋的好，好到没了自己，这哪儿叫爱情，纯粹是犯贱。可是，林秋对我说过，他会一辈子和我在一起，小北不知道，“一辈子”这三个字对我有多么重要。
其实女人本来就不聪明，何况身在爱情的局中，我知道自己也一样，索性不去想。
我已经听惯了林秋说“对不起”
清晨，准备好早餐，我忽然想去朗木寺。有人告诉我，神住在朗木寺，如果虔诚地叩着头来此转经，转动的经轮就会转去今生的苦难，转来来世的幸福。
坐了一下午的车，宁静的朗木寺笼罩在黄昏薄薄的雨丝下，随处可见山坡上一排简陋长廊下的转经轮，或大或小，被虔诚的手磨得光亮。我一路摸过来，直到小路的尽头，也不知道来世的幸福是否真的会来。
昨天，小北还问我是否幸福，很久我不知道如何回答，今世的幸福好像距离我很遥远。这几年，我常常渴望安宁淡定的婚姻，渴望能够一袭纯洁的白衣站在林秋身边，在圣洁的教堂里虔诚地说一句“我愿意”。我把这些向往说给林秋听的时候，他总是心不在焉地笑，他从来没有对我提起过婚姻，从最初到现在，他常在醉了酒或者需要调情的时候说：“我怎么值得你对我这样好。”他说的好，是我对他背叛的宽容。
夏林秋的第一次背叛是在6年前，那时候，我还是被林秋捧在手心里的女子，青春、娇媚，拥有很多阳光。认识他一年零三个月的时候，我开始贪酸嗜睡，一个人忐忑地去医院，然后便一路欢快地搭车到林秋的公司，我是那么想给林秋一个大大的惊喜。27层的电梯，升到最高的时候我快乐得有些眩晕，悄悄推开他办公室的房门：苍白的身体，痛噬的快乐，只一瞬间，天地便换了容颜。我轻轻地掩上门，门里的男人和女人的身体还在激烈地纠缠。我浑身颤抖着坐在27楼的窗口上，淋窗外的雨，寂寞地数着落在掌心的雨点，想象着如果在27楼飞奔而下会是怎样绝美的姿势。
一个小时后，林秋走出来，我站起身来盯着他看，这个男人的表情刹那间变得惊慌失措。我转身下楼，一圈圈地转到无力，跌坐下去，被林秋送到医院后，我的小腹恢复了先前的空荡。
出院后，我提到分手，同所有俗套的电视剧一样，从开始的吵闹绝望到最后在他怀里柔软地哭泣，我做了妥协的姿势。不是因为听到他说，他对于那些女子，只是欲望，欲望可以没有责任，所以无所顾忌。而是因为，我知道我离不开他，即使自此之后，他的出轨成为一种惯性。
男人很少可以用“漂亮”这个词来形容，而对林秋，这个形容词无疑是贴切的。几年来我已经不止一次地面对他的背叛，仿佛化为一种姿势，我同那些对他充满幻想和欲望的女子斗智斗勇，看她们在一次次战败之后转身离去。我能分辨出他每一次谎言，经意不经意地发现他背叛的证据，每一次都仿若世界末日。我的心从开始的撕扯到最后的疼痛，我已经听惯了林秋说“对不起”。
林秋总是喜欢向他的朋友炫耀我的大度，仿佛这是一种贤良的标志，而我自己，固然知道他的花花世界风流韵事，我在意的是我现在爱他，以后也会爱他。虽然我知道婚姻已经离我很远很远，而林秋离我很近很近，我只有对他的身体索求无度，我贪恋着他的温暖，伪装快乐和高潮，伪装没有女人没有背叛。我安慰自己，他就像个调皮的孩子，不会走远，迷了路之后会哭着寻找家的方向，一切看起来可以承受，除了深夜里，我会越来越多的失眠。
电视剧里再一次看到许仙，端午佳节，爱他的女人早替他挂了菖蒲，插了艾蒿，她虔诚地祈求能有一份尘世里的安宁和吉祥。命中注定端午是她的劫，她却不避深山，不遁湖底，贪恋着有他的尘世里的每一刻，哪怕刀山火海。他却负了她的情，听信谗言，三劝她喝了那杯雄黄酒，看到这个爱得失了自己的女人，被爱逼得没有退路而举杯，我的心里忽然对许仙生起许多恨。于他，一杯雄黄酒下辨人妖；于她，却是一杯雄黄酒下定生死。想这个男人即便忘了西湖风雨里共过一把雨伞的尘缘，即便不再爱，也无需在端午这天揭她一张人皮，还原她无力回天的蛇身。
一辈子可以随便说说
11月11日，临近冬日的天气，雨也下得极其阴冷，我一个人走在大街上，漫无目的地让雨水淋湿了身体。他们把这一天叫做光棍节，如果可以做个无牵无挂的光棍那也是很美的事情，不像我，在我们相识8周年的这天，我却在桌子的凌乱里看见了一张购物小票，买的是一瓶香水。我知道这种香水，不是浓郁甜美的花香，而是以佛手柑做前香，隐隐有着禅的味道。我看着那一纸发票，原来这些所谓的“证据”，他连销毁都觉得没有必要。这几年，泪水仿若与我绝缘，疼痛的时候，我惯常地抿了唇沉默，可是，此刻，我呆呆地立在客厅中央，像个孩子一样恸哭。面对那些林秋给予我的背叛和伤痛，我更多地喜欢逃避，我以为自己不去谈、不去想，那些女人的肌肤赛雪和胸如峰峦就未曾出现过。
终于走累了，我在一家商场的门前站定，躲雨的人群里有一对夫妻，女人絮絮地说着今天的菜价，男人说老家亲戚的孩子要去当兵了，抽空一起回去看看，那么琐碎的幸福一下下地啃噬我的心。有女人凑过来搭讪，向我推销一个品牌的维生素和化妆品，她说，30岁左右的女人可以没有爱情但是不能没有维生素。30岁，我忽然惊觉，这个数字满是凄凉，下意识地向旁边明亮的展窗看去，眼睛已经不似以往的清亮，女人的日子是不能细数的，一数便有皱纹爬上额头。
夜里林秋没有回来，他发来短信，亲爱的，我加班。10点的时候我经过他的办公室，一路走回家，整个大楼是漆黑的，没有看到他加班的影子。家里的电话却很不安宁，临近午夜，几次振铃，接起来时，对面除了轻微的呼吸再没有声音，几次反复，我说，“你是找夏林秋吗？”这软红十丈的世界里，总会有人为情迷失。清晨，我便见到了这个女人，渴望、期待、绝望，一瞬间我便读懂了她的表情，关于她和林秋的故事版本她没有告诉我，她只是说：“怎么会这样，他说过会一辈子对我好的。”她说的“一辈子”生生地敲在我的心上，轰然而响。原来这句话是我自己赋予它沉重的意义，原来，它也只是男欢女爱时调情的工具。
夜晚，我问林秋，我们会不会分开。林秋坚定地说不会，他说：“丫头，我们已经习惯了彼此。”我坐在沙发上凄然地笑，习惯了彼此想是爱情里的最高境界吧。我盯着林秋的唇，那性感的一抿可以那样清晰地说出“我爱你”，不费一丝力气，即使在明目张胆的背叛之后也说得真诚无比。我第一次莫名地发了脾气，茶几的玻璃很厚，我用大大的烟灰缸把它砸得伤痕四溅。我转身离去，出门的时候，不知道哪个台还在放着《新白娘子传奇》，彼时，许仙又疑又惧地躲在金山寺藏而不出，我的身后是一片荒芜。
走出楼道的一刹那，我突然觉得没有一点恨了，爱情都是支离破碎的吧，所以过程才看起来那么美好。
8年前，我在一次招聘会上遇到夏林秋，便被他的漂亮和风度折服，步步为营，终于做了他的女朋友。 我辞了工作，因为这样才可以不影响他的形象，我拒绝父亲苦心安排的出国留学，因为我无法想象没有他在身边的生活是多么暗淡。我从讨厌生姜变得喜欢吃姜丝鸡丁，我从开始的蛮横任性到如今的“隐忍大度”，生活似乎变了很多，欢乐越来越少，寂寞越来越多，城市变得出奇的大，大到没有一个人可以停下来陪我。
我从来没有像今夜这样回想过自己的生活，当它们被理顺，一览无余地展现在我面前的时候，我才看到自己多年的爱情，其实早已千疮百孔。其实，我的爱已经成为一种惯性，一路执著地滑下去，像个赌红了眼的赌徒，下的筹码越多，就越离不开赌桌。但到了后来，这早已成了对自己的背叛和离弃，眼睛背叛心灵，肉体离弃欲望，只剩下惯性的自欺欺人强说着无力的坚持。正如我一直期待着每一次的“对不起”都会是最后一次，等来的却只是我给自己寻找的桎梏。
《新白娘子传奇》演到现在，我恍然明了，先前总是恨许仙那场端午的阴谋，以为没有那杯黄酒怎会有她被永困塔底？我以为，她所有的磨难都源于那个男人一杯雄黄酒的阴谋，以为她所有的泪水都因为法海无休止的追逐，其实不是。这一切，只是因为她爱得失了自我，明知不堪还喝了那杯黄酒，明知他的懦弱和退却还一心想要尘世的长久，执迷不悟，却是用爱情将自己逼上了绝路——是她自己，把自己关进了幽冷黑暗的雷峰塔底。
传奇故事的真相
清晨，我回家了，回到那个和林秋同居的房子。林秋窝在客厅的沙发上，脸色憔悴，距离我的离开只是一夜。他说，你一夜没回家，我很担心。我想起有人说过，爱情就是这样贱，你高的时候他是低的，你低到尘埃里去的时候他却高在云端。在我幡然醒悟即将离去的时候，夏林秋开始在乎我。我以为走出这个生活了这样久的房间会很疼，但是，心底的撕扯只是浅浅的。8年，似乎云卷云舒，一瞬间成了过往。
那个流传已久的美丽爱情故事，其实就是这样的残忍，一个男人向一个爱他的女人下了毒手。那时，正是人间五月，庭前的栀子花开得美丽皎洁，断桥上的雨伞颜色还没有褪去，而他的女人，明知结局还是饮了这杯苦酒。其实，即使没有那个多舌的法海，许仙和白娘子的爱情也不会有一个圆满的结局。世人说他们的爱情是一段传奇，其实，说到底，只是一个痴情的女人喝了一杯苦酒之后，与自己的抵死纠缠。
而最终让雷峰塔轰然而倒的，不是法海的修为、不是许仙的忏悔、不是天地时间的转移，而是白娘子自己终于明了，不再自欺欺人的那一念。
佛说，一念死，一念生。