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冬天到了，连续三次降温，我真的以为小小的幸福可以锁在屋子里，可发觉外面其实比屋里更温暖。
只是心中，永远是自己的窝才是幸福的。
最近看了很多故事，一部接一部，一幕接一幕。
我有点不舍，有点感动。
突然想起台湾诗人余光中那首《乡愁》：
小时候
乡愁／是一枚／小小的／邮票
我／在这头
母亲／在那头
长大后
乡愁／是一张／窄窄的／船票
我／在这头
新娘／在那头
诗中的寓意很明白，我便不多说，但是我想到它倒不是因为她的大意，我觉得它更像一种红豆般的爱情，很炙烈，更加的夺目，像一股浓烈的芬芳，沁人心脾，无法释怀。
爱也莫过于如此的愁情。
文革的10年，动摇了我们的灵魂，也隔绝了我们的人性，没有信仰的我，或许不可能熬过去，活过来，所以我没有生活在那个年代。也无法寄送出那一份份如乡愁般的期盼，我过错了刻骨铭心的爱，在那个动荡的年代，将我们本能的内心呼唤出来，却又如尾巴草一样卑微，我无法经历老三的爱情，因为我生长在南国的小城，看不到北国的荷塘月色，无法体会父亲的背影在月台的尽头.更无法饱尝让爱在汪洋中漂泊，不能停息。
我们是幸福的，活在80‘s后，可以用最快的速度看到时代的脉搏，将只言片语炒成***爆炸。我也被爆炸包围了，隔绝了视野，只能感受到命运的寒意，就如同11月的江南，已是寒彻骨的冷清。高府的院门已经被焦距拖的很远很远，我们曾经走过的路，坐过的座椅却依然还有踪可寻，但是我们没有这样做，因为这些已经没有意义，换上许多多的那句话：“活着要做有意义的事情，”那什么又是有意义的事呢？我们很不安，希望能将不安贴上安全的邮票，寄走，这样我们的内心会等到一丝的坦然。
但是我们无法停止脚步，伫立只会加重那份乡愁，更加凝重，束缚。
流泪，变成懦夫的代名词，我一直想摆脱这份懦弱，但心中却无法控制的泪如泉涌，所以我我爆发了，在沉默中爆发了，所以我沉默了。
从开始的诡辩，到如今的沉默，不是不舍得说，是我发觉爱如丝燕，沉默往往变成一种叛逆的标示，我顽抗了，却又屈服了。
挣扎，或许更适合我们这代人的理想，为利，为名，语言已经失去了色彩，变成一种奢侈的装饰，我们在掩饰，掩饰内心的诚惶诚恐。说话变成一种多余的力量，它更适合在内心燃烧，却无法释放它的力量，所以我们爱上了网络，因为它无所不在，无所不触。它不需要伪装，因为大家都在掩饰下存在，它忽略了距离，能让邮票到达心中每一个地方，它不需要躯体，因为肉体的累赘，让我们无法呼吸，它是大海让我们回到母亲的怀抱，安然地睡去，幸福地梦游。它让苍白的我们找到活下去的勇气，因为勇气已经很脆弱，薄如蝉翼。不能触碰。
生死两隔，所以我们要多爱自己一点，多贴上些邮票，让它们走的更远点，或许我们的幸福就会多一些，泪就会更幸福一点。
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PS：故事或许很平淡，但是却能触动到我内心的不忍，所以我感动，所以我哭泣。